It’s sanni-licious

you want to say out LOUD but don´t have the heart to…

Say it.
Just say it.
Don´t swallow…
Come on… swear like a trooper!
I know you want to.
You know you want to.
So do I.

You know what, Björn?
You might want to spend a little less time on the highlights and a little more time on some etiquette lessons. Just a little advice, me to you.

Mrs P.M.
You freaking STINK!! Have you not heard about deodorant? I can´t freaking believe I have to sit next to your patchouli armpit stink for 2 hours! A little less hairspray, a lot more having a shower, a bit more deodorant - that´s it!

Starbuck´s Barista @ “Benrather Karee”
Back in the day, when you bought something, you got change back and a “Thank you.” Now the cashier gives you change and your package and says either nothing or “here ya go.”

What do you mean “here ya go”? Don’t you mean “Thanks”? I just gave you my f..king money, Shithead. Say “thank you!”


Taxi-driver! Stop joking about black people!
You are not funny. You think you are, but you aren’t. In fact, I think you might just be a racist. I’m not sure, but I’m leaning toward that possibility. Yeah, you probably are, you old sack of shit.

Lady, check yourself
Bitch, let me tell you something. If I ever see your 55-year-old-but-wearing-a-camisole ass out again, I will bring scissors and cut your hair, and I will start smoking just so I can burn a hole in your fake leather jacket from C&A. You don’t dance. You flail. Your arm connected with my face twice that evening. That’s why you were escorted from the building. You are a drunk. You just need to learn about personal space. Oh, and you should also learn that once you turn the big 5-0, you don’t get to celebrate weekend in a club. Trust me, no one wants to see that. Oh, you’re single? That’s a big surprise.

Time to buy a pellet gun
Of all the cars on the motor-way you had to shit on mine. Thanks. F..king bird.

Supermarket -> shopping last Monday
Did you hear about this brand new invention? It’s called Kleenex. Learn about it!
Oh my freakin’ God, blow your goddamn nose. Stop horking it up inside your head with a grunt and a mumble. Stop the snorting. STOP IT. Excuse yourself, go to the restroom and blow your fu..ing nose, you sick f..k. You are making me want to vomit. Trash bum. Blow YOUR NOSE!!!!

No soup for you
You’ve been standing in front of me in this stupid slow-ass line for the past 15 minutes. Then you get to the counter and you don’t know what you want to order? Are you f..king kidding me?!? What did you think you were waiting in line for?

Oh, and now you’re fishing around looking for money…perfect. Yes, having to pay for your burger is a big, big surprise…. Girl, they really caught you off guard with that one…

No way dude
Dude… have you heard this song by TLC?

I don’t want no scrubs
A scrub is a guy that can’t get no love from me
Hangin’ out the passenger side
Of his best friend’s ride
Tryin’ to holla at me

*Uhhh* yeah dick-head… this applies to you. What makes you think it´s okay to pull your car over on the side of the road in the middle of a busy street and shout at me out your window “Yo, excuse me… are you alone?” What… the f..k. Like I´m really gonna say, “Oh yes, I am alone at this moment… on a way to a good old friend of mine. Got a loving family at home… but you know what: Let´s forget about this facts. I am alone. Why don’t you come join me? Or better yet, it´s 8:00 pm and dark out… why don´t I just come get in your car so you can take me off to the woods, rape me and then chop my body up into little pieces?” Jack-ass.

Can´t a girl just stop at a petrol station an dbuy some fags without being hit on, whistled at, cat-called, and/or stared-down by every heterosexual male with a hard dick? Jesus! And that includes you… Mr. 4′8″ Hispanic man who is trying to holla at me in spanish. You´re a freaking dwarf! You´ve got game and a lot of courage in that little body of yours, I´ll give you that… but that´s about it.

Mirror mirror on the wall
Starbuck´s again: To the girl sitting three tables away from me — please go out and buy shirts that are longer in the back, or maybe jeans that have a higher rise. Not only did I not need to see your ass crack, I also never needed to see hair in and around your general assular area. I have made an appointment with my optometrist for an eye transplant surgery to happen as soon as possible. Seriously, I mean what the hell is wrong with you?!

*Phew* Feeling much better now… I swear… I have an internal freak magnet hidden in my body somewhere and I need to get it out. Now!


Smoothies to all the others,

bestehend aus einer Legierung mit 92,5% Zinn und 96% reinem Kupfer. Goldüberzug aus 10 Karat Gold… And the Oscar goes to… An mich natürlich! Und an dieser Stelle möchte ich allen danken, die mich zu dem gemacht haben, was ich heute bin: meinen Eltern, meinem “Brüderlein”, meinen Freunden und von mir aus auch Gott… Nur durch Euch bin ich heute das, was ich heute eben bin. Den Rest Deiner selbst erlangt man durch Selbstbestimmung. Jeder stellt immer das dar, was er/sie/es aus sich macht. Und ich? Was habe ich aus mir gemacht? Ich habe heute einen lang herbeigesehnten grossen Auftritt auf dem Parkett des sozialen Nicht-Miteinander hingelegt. Danke dafür, Du Kartoffelnase! Ich habe oft davon geträumt. Das Treffen in den schillernsten Farben ausgemalt… Heute ist es endlich passiert. DU verletzt mich nie mehr, dass garantiere ich. Du hast ausgesehen, wie Alf. Nicht nur die Nase, auch die Frisur… Ich vergass, Du hast gar keine Frisur… Dir wachsen nur Sauerkraut-Locken aus der hohlen Rübe. Und ich? Ich bin mit mir zufrieden, so, wie bin ich. Kapitel abgeschlossen. Wenn DU damit nicht umgehen kannst, dann lauf - lauf - Lauf!
… aber lass den verƒ?çk†€~ Oscar hier!

Befreite Grüsse,

Die nachfolgenden Geständnisse stammen nicht von mir, aber ich finde sie so pompös, dass ich einige davon für vermeintlich schlechtere Tage bloggen möchte, damit ich mich immer wieder daran ergötzen kann…

“Als ich noch in der Grundschule war, hab ich nie in der Schule scheißen wollen und hab’s deshalb immer zurück gedrückt, auch wenn’s geschmerzt hat. Einmal hatte ich dann meinen Hausschlüssel vergessen und hab deswegen in den Garten geschissen.”

“Ich habe meine verhassten Nachbarn online bei der GEZ angemeldet und angegeben, dass 2 Fernseher und 3 Radios seit 15 Jahren unangemeldet betrieben werden. Sorry ;)”

“Ich kann nichts beichten, weil ich nicht katholisch bin. Und jetzt wi**s ich mir einen.”

“Ich werde heute Abend meine Kommilitonin böllern. (Ich hab eine Freundin und sie einen Freund). Was soll’s.”

“Die Polizei hat meine Freundin und mich beim Sex im Stadtbrunnen erwischt. Jetzt hab ich ne Anzeige wegen “Erregung” öffentlichen Ärgernisses. Die Anzeige kam auch zu meinen Eltern, die ham’ sie auch gelesen. Meine Mutter ist ausgeflippt und mein Vater hat mir gratuliert…”

“Ich war mal bei meinem besten Freund in Berlin zu Besuch. Schließlich musste ich mal scheissen und die Wurst ging nicht runterzuspülen (war wohl ein verdammt altes Haus). Dann habe ich sie mit vviiiiiiiiieeeeeeeeell Klopapier rausgeholt und einfach aus dem Fenster geworfen (5. Stock). Ich fühlte mich danach auch wie ‘ne kranke Dreckssau”

“Ich fühle mich schlecht. Ich bin 17 Jahre alt und sollte eigentlich etwas vernünftiger sein. Ich sollte das Meerschweinchen einer Nachbarin füttern, während sie im Urlaub ist. Ich habe schon nach 2 Tagen den ganzen Kühlschrank leergefressen und habe fast 8 Stunden auf ihre Kosten im Internet gesurft. Ausserdem habe ich Musik runtergeladen und ihr ganzes Druckerpapier verdruckt. Das Schlimmste kommt erst noch! Mein Hund hat fast das Meerschweinchen aufgefressen, als es mir dummerweise aus dem Käfig entlaufen ist. Hoffentlich stellt sie mich nächstes Jahr wieder ein…”

“Ich bin Busfahrer und spreche mit Absicht die Namen der Haltestellen falsch und undeutlich aus.” (Den PENNER kenn ich! Der fährt den 932er!!! *g*)

“ich möchte beichten, dass mein penis, den ich dennis getauft habe, sich selbsständgi gemacht hat und ich keine kontrolle mehr über ihn habe. das klingt komsich, ist aber so. ich kann nicht mehr bestimmen was er tut und was nicht, er macht den ganzen tag was er will. das beinhaltent meistens dinge, auf die man nicht gerade stolz sein kann.”

“War gestern völlig besoffen und hab heute Morgen festgestellt, dass ich in meine prall gefüllte Spardose gepisst habe (klingt merkwürdig, ist aber so). Versuch das Geld jetzt mit freundlichem “Guten Tag und auf Wiedersehen” so lange es noch kalt ist in Supermärkten zuloszuwerden. Jetzt fällt das noch nicht so auf, wenn ich Handschuhe anhab beim Bezahlen.”

“Ich hab in meiner alten Firma wenn die mich richtig geärgert haben immer in den Kaffee gepiss. Neulich treff ich einen Kollegen von früher und der erzählt mir seit ich weg bin sei alles nicht mehr so gut. Selbst der Kaffee würde nur noch fade schmecken. Seit dem plagt mich laufend der Gedanke es selbst mal zu probieren. Soll ich?”

“Ich liebe meine Frau; aber ich finde sie zu Kotzen hässlich..”

“Ich trage das Datum, wann ich meine Freundin verlassen werde immer schon einen Monat bevor es soweit ist in den Terminkalender ein, und plane danach auch fest meine anderen Termine.”

“Ich rasiere meinen Freund regelmäßig den Urwald von seinem Ar**h!”

Mehr? Besuche das Beichthaus oder schau in den Beichthaus-Blog

Und wer meine Beichte findet, darf sich über eine Belohung freuen…

catch ya,

Gott! Wollen wir heute mal über Gott sprechen. Nitsche sagte, Gott ist tot. Viele Menschen halten Gott für ein fehlerloses Überwesen.
Ich denke, im Falle einer weiblichen Gottheit könnte ich einen gewissen makellosen Perfektionismus fast noch unterzeichnen (aber auch nur fast…).
Im männlichen Falle, denke ich, Personen mit X und Y Chromosomen haben sehr oft einen Vollschatten.
Und hier liegt der Widerspruch: Gott als einwandfreies Wesen ohne Makel… und dann schafft er/sie Idioten wie die Gattung Mensch?

Wenn man als frisch gebackene Mama mit seinem 3 Monate jungen Baby in der Notaufnahme des Krankenhauses steht, weil das Baby plötzlich Durchfall bekommen hat und sprunghaft ansteigendes Fieber, dann versucht man alles menschenmögliche, dennoch ruhig und rational zu bleiben. Während der Wartezeit versucht man dann, sich von den trüben Gedanken zu abzulenken, die unweigerlich auftauchen… man schaut sich um… und schon ist man der festen Erwartung, der Doc wird gleich Eintritt verlangen… oder zumindestens einen kleinen Obulus für die Kaffeekasse, denn plötzlich ist man wieder mitten drin: FREAKSHOOOOOOOOW!

Gott, wir alle warten noch auf die Beta-Version, denn die Alpha-Version “Mensch” ging ja voll in die Hosen…

Aber ich freue mich sehr, dass Du ein Auge auf Mr L geworfen hast, denn ihm geht es zum Glück wieder besser!

Catch ya,

Wenn Schaufensterpuppen richtige Frauen wären, wären sie zu schmal, um Kinder zu kriegen.

Wenn Barbie eine richtige Frau wäre, müsste sie auf allen Vieren kriechen - mit ihren Proportionen ist es unmöglich, aufrecht zu gehen.

Es gibt drei Milliarden Frauen, die nicht wie Supermodels aussehen und nur 8, die wie eins aussehen…

Marilyn Monroe hatte Größe 42. Noch dazu kommt, dass sich in den letzten Jahren die Kleidergrößen stark verändert haben! Die damalige Größe 42 würde heute 46 sein! Und Marilyn Monroe war ein Sexsymbol. Ich denke, keiner von uns hätte sich jemals gedacht: “Wow, die hat aber einen fetten Arsch”, oder???

Die Durchschnittsfrau wiegt ungefähr 66 Kilo. Die Models in Zeitungen sind retuschiert, also auch selber nicht perfekt (Wer ist das denn schon?).

Eine Untersuchung von 1995 zeigt, dass 70 % aller Frauen sich deprimiert und schuldig fühlen, wenn sie 3 Minuten in einem Schönheitsmagazin geblättert haben (Wem ist es denn noch nie so gegangen??? *g*)

Vor 20 Jahren wogen die Models 8 % weniger als die Durchschnittsfrau. Heute wiegen sie 23 % weniger.

Ein Englischlehrer schrieb die Worte “woman without her man is nothing” an die Tafel und bat die Schüler, die Satzzeichen zu setzen. Die Jungen schrieben: “woman, without her man, is nothing”. Die Mädchen schrieben: “woman! without her, man is nothing”. (Was ein paar solcher Zeichen nicht alles ausmachen? Und wie klug die Mädels schon in der Schule sind…)

Mädels, wir sind die Größten!

xoxoxo